ベイビーアイラブユー

おかえりなさい。

アフリカに行ってしまったあの人が
何だか思うところがあって、帰国したとのこと。

移り気なあの人らしいけど。でもびっくりした。

とりあえず会ってみなくちゃ
なんにもわかんないなぁ。


おかえりなさい、ってあったかーく言うって決めてるんです。
何かにがっかりして帰ってきたかもしれないけど、
帰ってきてわたしは嬉しい。

話がしたい

ある展覧会のお手伝いをしていて、
今日が最終日で、
打ち上げに行って。

子供のように騒いでいる私よりずっと年上のディレクターさんがふと、
「君たちくらいの年だと、何が楽しくって生きてる？」と聞かれて
答えられなかった。

生きていれば、
何かいいことあるかな
すてきな人と出会えるかな。

未来への消えそうな希望を胸に
やっとのことで生きているような。
ただの惰性なような。


今、これをしたくて、
この人のためにこれをしたくて、
これが大事だから、
これをするのが楽しいから。

それをすぐ答えられるように
生きて行けたらいいのに。

そして、そう思ったなら、
そうしなきゃ。

何をやってもうまくいかない

何も、これも、あれも
全部うまくいかない。

うまくできない。

逃げたいだけの私がいるんです。

一生懸命が足りない？

say that you love me.

８年以上、ずっとわたしの心に居座る人がいます。


年単位でしばらく関わらない期間が何度もあったりしつつ、
そういえば思い出なんて、大したものは何もない。
いつも手に負えなくて、遠い存在。

でも、話せばいつも、わたしにカルチャーショックと、ときめきと、解放をくれます。
そして、女性であることを思い出させてくれる。


いつも、あなたに褒められる人でありたい。
好きな人であり、大事な友達であり、いつも前を行くあこがれの存在。
海を拓く、背中に羽を持っている人。

こんな風に思っているなんて、微塵も気付いてないだろうけど。


今月から、２年。
アフリカに行ってしまいました。


ねえ、帰って来たら恋人になってよ。
という言葉を飲み込みました。
待ってるなんて悔しいし、待ってるなんて言う女が好きではないことは知っているので。


きっと２年後も、この気持ちが変わらないことを
なんでか、確信してます。


２年後、彼に胸を張って会える人でいることを
モチベーションにしていこうと思っています。

そして願わくば、またあなたの手で歓喜の涙を。


さて、最近の関心事は、年末の９連休をどこで過ごすかと
その資金をどうやって貯めようかということ。
切り替えきりかえ。

無自覚だったわけだけど

なんとなく
年を取るにつれてというか、最近
性格が悪くなっていってる気がしてます。


人に悪いところを指摘されると、ふてくされる
特に恋愛に関しては、口をだしてほしくない
親に優しくできない
興味ない話はほとんど聞いてないし、覚えてない
興味を持てない人との時間を、時間の無駄と言い切ってしまう
ああこの人頭悪いなとか、すぐ思ってしまう
苦手なことからすぐ逃げる
すぐ人を蔑んでしまう
怒りっぽい


昔は素直だけがとりえみたいな、
いいこだった気がするのだけど。
あーあ。
意固地なんです。

きっと、そうだからもてないし、
好きな人にも振り向いてもらえなかったり。

だめだ、変わらなきゃ。
むずかしいけど。